Greve dos Professores Mineiros.

Os professores mineiros fizeram uma greve bem longa, o que tem sido comum há dezenas de anos, por aqui. E nem os professores aprendem e nem os governantes: não se leva a sério a educação neste país.

O texto, a seguir, recebi-o via email, numa alusão crítica a um desconhecimento cultural de um candidato a emprego. Adaptei e acrescentei uma ou outra coisa.                             

Voltando às Aulas Depois da Greve

Recém formado, mas culto e estudioso, não ia perder a chance de substituir os professores grevistas. Sabia que podia estar dando um tiro no pé, furando esta greve que durava mais de 60 dias, mas o que fazer? Tinha que pagar as prestações do celular da última geração (CelBlet, mistura de Celular com Tablet) e a TV de Plasma TSHDTV (The Slimmest High Definition Tee Vee) de 40 polegadas para a mãe ver a Rede Vida ou os programas protestantes que pipocam na rede (era acender uma vela a deus e outro ao diabo, se bem que não sabia quem era quem neste cipoal de religiões). Além do mais queria ajudar a estes jovens estudiosos e cultos que ficariam sem participar do Enem, o que prejudicaria o futuro promissor destes moços e moças em algum ministério em Brasília.

Na primeira aula, depois da leitura com uma presença em peso (aliás ponha-se peso nisto, já que a gordura em volta das cinturas e de outras partes dos alunos transformou-os em peso pesados, visto terem ficado em casa, comendo salgadinho e vendo Tevê) dos estudantes, resolveu fazer um pequeno teste de conhecimentos gerais e de história. Começaria pelo da frente da primeira fileira e ia assim, andando e perguntando, por toda a sala.

- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.

Espantou-se. Ouviram-se palmas.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- Você  não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.              (rsrss)

Mais espanto e mais palmas. Admoestou: não precisa bater palmas; só acertar (sentiu a ironia saindo junto com as palavras).
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.

(Ai, ai, ai. Será que aguento? Até no pensamento, não colocava mais trema no u).
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?

- Ameixa

(Bem a fruta mais próxima seria Damasco).
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.

(Você tem engolido muito por lá? – quase perguntou, mas percebeu que, no lugar de falar, dera um sorriso malicioso. “Acho que vou assistir os programas de religião com mãeinha”)
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem é Dilma?

- É Dilmaquinista, do programa da Rede Bobo “Morra Total”.

(Nossa, trocaram o Z pelo M. Ainda bem. Se fosse outra letra... – Riu de novo aquele risinho malicioso)

- O nome do programa está errado – falou um aluno.

- Ah, é? Mas antes, qual é o seu nome, meu caro aluno, e por que está com este sorriso no rosto?

- Joãozinho.

- Não precisa falar. Não precisa falar. – Isto ele disse, enquanto se sentia aliviado ao ouvir o sino tocar dando por encerrada a aula e também a sua profissão de professor substituto de professor grevista no Estado.