História Resumida da Vida de Cristo se ele Tivesse Nascido em Nosso Tempo

Mario Cleber da Silva.

Em 1978 foi publicado um livro, “Cristo do INPS à TV”, de Artur Miranda. Convertido ao catolicismo e redator premiado de textos para TV, o autor faz uma crítica contundente, com bom humor e ironia, aos meios de comunicação, já daquela época, e escreveu a história deste Cristo moderno. Pincei alguns textos, elaborei usando minha imaginação e coloco para os leitores. Para os mais novos: INPS é o famigerado INSS. Ele não usa capítulos, mas “Pregos”, numa alusão à crucifixão. 

Hoje Cristo teria muita dificuldade de nascer, por causa do Sus, convênios médicos caros e que deixam os usuários na mão e falta de pediatras (são mal remunerados. Devem ser médicos cubanos na escravidão do “Mais Médicos”).

José, o pai adotivo, era empregado, perdeu o emprego por causa das importações chinesas. Foi viver de bico e do seguro desemprego. Mesmo assim, ele e a mulher resolvem ir a uma das milhares de  igrejas protestantes levar aves , terminantemente  proibido pela Sociedade Protetora dos Animais, que os ameaça de cadeia, como crime inafiançável. Eles recuam e depois do menino Jesus ter nascido acabam mostrando-o no facebook, pedindo para que todos dêem suas curtidas e compartilhem  com os amigos.  O objetivo é ter um milhão de curtidas.

Queria usar um incenso, mas mesmo com parada para liberação da Maconha, temeram confundir os dois cheiros.

O menino cresce numa época de testes para o Pro Uni, tentando vaga em escola pública, visto que as particulares, protestantes ou católicas, estão caríssimas.

Neste meio tempo, João Batista resolve colocar a boca no trombone, criticando a mídia, todos os BBBs, Bial inclusive, (confundindo-o com Baal, um deus muito popular), os gastos para a Copa das Copas (ou Olimpíadas, que pode virar olim-piadas) , a seca no nordeste brasileiro (é por isto que ele é muito festejado naquela região), e detona  um caso que o presidente – digo Imperador – tinha, e assim  acaba perdendo a cabeça.

Aos 30 anos Jesus procura emprego, infrutiferamente. Além da dificuldade para quem não tem formação acadêmica (cursos de xamã no Oriente não valem no curriculum), o que mais o atrapalhava era a falta de documentação. Não conseguia tirar RG, por causa da certidão do nascimento. Com o empenho do Ministério da Justiça que queria o nome do "PAI -, visto constar “desconhecido”,  houve um grave problema para colher o material e fazer o teste de DNA, pois todos dizem ser filho de Deus, mas nunca apresentavam o resultado do teste.

Mas, ousado, começou a falar com o povo, com Deus (seu pai) e com o mundo.

Fez a seleção dos apóstolos, com somente 1 (8%) sendo reprovado, posteriormente. Não foi problema de seleção, mas de treinamento. Arrepender-se-ia amargamente mais tarde. E Judas ainda queria fazer descaradamente um selfie na hora do beijo.

A TV o descobre, por causa de seus milagres, do sermão da montanha sem usar microfone, estar sempre acompanhado de 12 homens barbudos, mas dizia não ser gay (tinha um séquito menor de mulheres), nem hétero (nenhuma caso de abuso sexual), nem pedófilo. Aquela frase: Vinde a mim as criancinhas, foi mal interpretada. Coisa da Imprensa Conservadora de Olhos Azuis.  Recusou-se participar do BBB (mal de família, o primo João não gostava): Nem Cristo aguenta. Sugeriu até bons slogans: “Chega de heresia, Bíblia todo dia” e “Deixa de ver BBB e deixa Cristo te ver”. Quando entrou em Jerusalém em cima de um burrinho (alguém da sociedade protetora dos animais, recém convertido, liberou o burrinho), deu em todos os canais, da TV aberta ou Paga (esta parecendo aberta por causa da abundância de comerciais).

A última Ceia teve inserções de Ana Maria Braga, que queria entrar no recinto com o Louro. Não sendo permitida, ela contratou uma nutricionista para falar do cardápio, confirmando o baixo teor calórico da alimentação. Quando subiu no Monte das Oliveiras, a Secretaria do Meio Ambiente subiu nas tamancas e queria quebrar o pau, antes dos americanos (romanos daquela época) chegarem e prenderem-no por ocultar armas químicas. A Secretaria conseguiu prendê-lo, condená-lo e crucificá- lo numa cruz de plástico (madeira nem pensar). Crucificaram dois ladrões juntos, isto porque a Secretaria dos Direitos Humanos e nem a Sociedade Protetora dos Sofredores de Falta de Liberdade chegaram em tempo para evitar esta injustiça. Quanto a Jesus, que se lixe. Afinal tinham que pegar alguém pra Cristo.