Fazenda onde nasceu o blogueiro. Foto Luis Fernando Gomes

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sexta-feira, 23 de março de 2012

10 Conselhos Para Quem Quer Matar Baratas.

Texto extraido de meu livro, com adaptações.

Dez conselhos para
quem quer
matar baratas

Como nesta época de calor as janelas ficam abertas à noite, apesar dos ladrões e dos constantes lotes vagos, que sempre estão perto de nossas casas- num azar danado-, é possível que você já tenha se defrontado com uma insólita situação: matar ou não matar a barata. É claro que não é uma questão de vida ou morte (para você, pois para a barata é; é a luta pela sobrevivência). Pensando então nessa situação- que já vivi- é que resolvi reunir estes conselhos muito úteis para todos aqueles que na calada da noite tentam se defender contra este inimigo.

1.      Antes de tudo, é preciso saber reconhecer uma barata, lógico. O Ministro da Pesca no Brasil não sabe o que é uma minhoca. Às vezes, pode ser um gato- animal com patas, pêlo eriçável, bigodes, cauda e terríveis dentes. Este é perigoso de arranhar e morder. Se for um animal menor, de pêlo branco ou acinzentado, fazendo barulho e andando com certa velocidade, pode ser um rato, principalmente se você morar perto de uma faculdade de Medicina ou Psicologia, onde fazem experiências com camundongos (i.e., rato).  Vai aqui a definição de barata: um inseto pequeno, asqueroso, marrom, com várias patinhas, que se locomove rapidamente, principalmente debaixo de objetos pesados, como fogão, geladeira, armário, etc.

2.      Há, até agora, dois tipos de baratas identificados – ainda que se fale em centenas no antigo Egito (antes da queda de Osni Mubarak)):  as que voam e as que não voam. As últimas são mais fáceis de você pegá-las ou matá-las. As primeiras surgem mais nas proximidades dos lotes vagos e dão mais trabalho para serem liquidadas. Você ainda corre o risco de tê-las voando sobre sua cabeça. O máximo de cuidado é o mínimo.

3.      Certifique-se de que a barata não é a personagem de Franz Kafka, metamorfoseada no bicho repelente. Diga alguma coisa em alemão. Por exemplo: Gutten Tag, ou Bist du Fleisig ? Se a barata parar e aquiescer com a cabeça, não a mate. Você está diante de um fenômeno: um homem que foi transformado em barata. E entendendo o seu alemão, aprendido no Goeth Institut.

4.      Não use inseticidas ou componentes químicos, pois, na maioria dos casos, a vítima poderá ser você. Em vez de matá-la, você ficará intoxicado (outros ficam “intochicados” – o que é ainda pior) e terá de ir para o hospital e ser atendido por médicos, enfermeiras, o que vem provar que uma desgraça nunca vem sozinha. Caso haja  vaga no hospital e você tenha planos de saude pagos a duras penas.

5.      A melhor arma para se matar uma barata é o chinelo. Mas que não seja de borracha, do tipo “chinelo de dedo havaiana”. Ele pode se dobrar na hora do golpe e não acertar o inseto. Além do mais, com tanto chinelo havaiano feito na China, o perigo é mais embaixo. Prefira um de couro duro, especialmente se o calçado vier do Rio Grande do Sul ou de Franca: são mais resistentes e dão mais dignidade à morte das baratas. E além do mais você ajuda a indústria nacional, que anda entregue às baratas.

6.      Caso você tenha medo de se acercar do bicho (o conselho número 5 é para os destemidos e corajosos, gente que o pega com as mãos, mas acredito não é este o seu caso), arrume uma vassoura de pau comprido, longo e reto, e bata com força no inseto. Não, não é com o pau da vassoura, mas com a própria, principalmente se for de piaçava. Se acertar com a piaçava já é  difícil, imagine com o pau- a não ser que você esteja treinando tiro ao alvo para participar de olimpíadas.

7.      Não deixe seu filho ficar por perto. Isto é muito importante. Ele poderá ficar chocado com o bárbaro ato praticado, acostumado que está com não-violência, pois só assiste à televisão onde a violência nunca está presente. Além do mais você correria o risco de dar mau exemplo para o seu filho, caso dê, vamos dizer, uns gritinhos ou corra da barata.

8.      Se você for mulher, e como condicionalmente mulheres têm medo de barata, coloque uma cadeira de jeito (que seja resistente também) para o caso de precisar pular sobre alguma coisa. Se quiser dar o clássico grito Aaaaaaiiiiii. Não se acanhe. Você está em sua casa. 

9.      Se você for homem- e ainda assim tiver medo do inseto-, pode arrumar a cadeira, mas coloque um esparadrapo na boca, para evitar que você grite, e o grito fique parado no ar, pegando mal para você diante dos vizinhos.

10.  Deixe uma vassoura perto de você, ainda que seja tão corajoso, como os do conselho número 5, ou tão destemido que a pegue com as mãos nuas ( cuidado para não comê-la, pretendendo boicotar a carne de boi). O motivo é simples: depois de consumado o fato, varra o imundo inseto para fora. Não faça com a sandália ou chinelo: as baratas detestam este tipo de enterro. Já até fizeram um abaixo assinado, pedindo ao PT para ensinar-lhes como fundar um sindicato na defesa das baratas, vivas ou mortas.

Se você seguir esses dez conselhos, nomeio-o RDCB, isto é, Real e Destemido Caçador de Baratas.




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