Arca de Babel... Torre de Noé ...Uma confusão bíblica.

Quando escrevi esta história a TV brasileira ainda não tinha sido invadida pelos alienígenas canais religiosos de todos os matizes. Hoje são tantos os programas, são tantos os canais, tanta a influência do poder "espiritual", que, em vez de um "Samba de Crioulo Doido" (famosíssima marchinha carnavalesca  do século passado), teremos uma verdadeira confusão bíblica chamada de ...

 Arca de Babel e Torre de Noé.

            Babel já estava um pouco cansado de trabalhar na arca que Deus mandou construir e não conseguia chegar ao fim. Soubera por relatos de seus antepassados que Noé, o grande engenheiro no início dos tempos, tentara construir uma torre que chegasse aos céus, ou pelo menos que os arranhasse, mas não conseguiu. No máximo se tornara o pai dos arranha céus. Quando lhe contaram esta história, quase desistiu mesmo do intento, mas já que Deus lhe pedira, ia tentar mais um pouco.

            Resolvera, então, chamar o Davi para lhe dar uma mãozinha. Ele era o mais forte e mais alto de todos os judeus vivos na atualidade e tinha um excelente curriculum: fora o braço direito de Noé na malograda obra, já supracitada, sobretudo pela sua habilidade em lançar pedras. Davi, porém, se fez de rogado, pois estava namorando Dalila, linda mulher de longos e cacheados cabelos, que lhe desciam pelas costas. Para falar a verdade, Babel fora encontrar o casal numa conversa animada com Golias, um magrelinho, cheio de sardas e espinhas, estas últimas – o povo dizia – eram porque tinha aprendido umas práticas estranhas com Onã.  Mas Golias era um bom sujeito, fazendo graça e contando piada de judeus para todo mundo, tornando-se o primeiro humorista a fazer stand up comedy. Foi contratado pela Rede É de Ir Mais Cedo, um pastor de cabras, que ficara riquíssimo, construindo templos por todo mundo conhecido. O programa ia ao ar, depois das cerimônias das Sinagogas, das rezas das Igrejas católicas, das orações mulçumanas e dos cultos protestantes: portanto muito tarde. Ganhava o Golias uma fortuna para a época: 30 dinheiros. Golias se dava muito bem com Davi, sendo que qualquer insinuação em relação aos dois é puro despeito, sobretudo dos árabes , que gostam de tirar um sarro em cima do povo escolhido.

- Posso ir – disse Davi com aquele vozeirão parecido com o personagem que interpreta Hulk na TV – mas só se o Golias for. Trabalho melhor, dando risadas.

            Golias não era bobo de ir contra Davi, apesar de não ter muito tempo disponível. Além do trabalho de humorista na TV, estava treinando atirar com estilingue para ir às Olimpíadas do Rio. Então lá foram os dois, depois que Davi deu um beijinho nos cabelos de Dalila. Mas além de bom no trabalho, Davi também era bom de briga. Começou uma discussão feia com os empregados da Arca, que reclamavam dos salários atrasados e perguntavam se aquilo era Ong para eles trabalharem de graça. Babel, percebendo isto, e querendo evitar o mesmo fim da Torre de Noé, resolveu pedir auxílio a Jeová, cujo número de celular só ele, Babel, tinha. Ia também aproveitar os bônus das operadoras.

- Procure Salomão – disse laconicamente Jeová. - Estou ocupado escrevendo os Dez Mandamentos na Tábua par entregar para o Adão na Sarça Ardente.

            E como foi difícil encontrar Salomão, mesmo com GPS. Parecia ser o irmão da Dalila, devido aos seus longos cabelos. Tinha uma força hercúlea quando fazia chapinha. Após procurá-lo por quarenta dias e quarenta noites, encontrou-o num salão de cabeleireiro, em um sábado de Aleluia.  Todo cheio de bobs, estava chorando copiosamente: as areias do deserto estavam acabando com seus longos cabelos. Tinha usado todo tipo de xampu. Infrutiferamente. Era oleoso demais o cabelo de Salomão. Tinha tanto óleo que ele queria vendê-lo para substituir o petróleo dos árabes. Foi então que surgiu Daniel, o sábio, inseparável amigo de Salomão. Disse o sábio Daniel:

- Divida seus cabelos em duas metades e use dois tipos de xampu de marcas diferentes.

“Moa” idéia.  Falou Salomão, que tinha um problema de fala. Não conseguia falar o B.Era “mom” amigo “mosta” e ca”me”leireiro. Tanto era o defeito dele, e por não haver fonoaudiólogo ainda, que as pessoas pensavam que o nome dele era “Salobão”, e não Salomão.

            Assim que Babel – chamado por Salomão de “Mamel” – contou a história de Davi e a arca que estava construindo e a confusão que estava acontecendo., o dono da vasta cabeleireira pôs-se de pé, tropeçou nos próprios cabelos, e disse:

- Vamos, Daniel, vamos ajudar o “Mamel”.

- Vamos Salomão – completou Daniel. – Mas vou chamar o Sansão e os leões de sua cova.

- Sá”m”ias palavras, “mom” amigo – disse Salobão, digo Salomão.

- Ah, não vai dar, queixou-se desanimado Babel, ou Mamel. Já levei os leões para a Arca e o Sansão está sozinho na cova, tomando conta do bebê Moisés, que está na cesta básica.

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De jeito nenhum, disse-me o diretor de TV, fumando furiosamente, quando fui levar este script para passar na noite de Natal. Está tudo bagunçado.

- A culpa é da TV Bocó, com estas histórias bíblicas com brasileiros fazendo papel de judeus.